Las 25 máximas del Dr. Bilardo

Salieron en el delirante blog CNA (Comando Norma Aleandro).

1.La última vez que mi mujer y yo fuimos al cine, ella fue a ver una película de llorar, y yo me crucé a una de las salas que había enfrente para ver una de Olmedo. Eso sí; a la salida nos encontramos.
2.El director técnico es más importante que el jugador de fútbol. ¿O alguien conoce a un periodista que sea mas importante que el director de la revista en la que labura?
3.El fútbol profesional es ganar y solo ganar. Yo soy como Muhammad Alí: durante la competencia no tengo amigos, y a los contrarios, si puedo, los mato y los piso.
4.Yo soy así. ¿Qué quieren? ¿Qué decida jugar livianito? ¿Qué hable de que los pajaritos cantan y la vieja se levanta, felicite a los contrarios cuando nos hacen un gol, y después del partido me vaya con ellos a cenar?
5.Soy muy obsesivo, estoy pendiente de todos los detalles, incluso de los fotógrafos. Cuando camino en los entrenamientos, miro para los costados con la frente alta, para que no me publiquen mirando al piso. Porque pueden poner mi foto en la tapa y titular: “Bilardo, derrotado, con la cabeza gacha”. Y claro, mas de una vez estuve a punto de tropezarme con un escalón, por caminar mirando hacia arriba.

6.Yo nunca mando a seguir a mis jugadores. Voy yo, personalmente. Agarro el auto y me voy a todos los boliches. No me gusta que vayan a Sky Ranch, ellos deben llevar una vida sacrificada.
7.Yo nunca festejé demasiado. Debo tener un trauma desde chico. Incluso, después de la final del mundial 86’, me encerré en mi habitación, preocupado, porque nos habían hecho dos goles de cabeza.
8.A mí me critican, pero tengo un orgullo: en los mundiales, gané todo en la cancha. Otros no pueden decir lo mismo. En 1934 y 1938, cuando ganó Italia, Mussolini tuvo bastante que ver. Y en 1978 actuó mucho Videla.
9.Los jugadores me tienen confianza. Por eso vienen y me cuentan sus problemas sexuales. Yo les pido permiso, voy y hablo con sus mujeres. Es muy sencillo, solo toco el timbre y pregunto: ¿Cómo está señora? ¿Todo bien? ¿La familia? ¿Y la parte sexual?
10.Si te va mal en un mundial, lo mejor que puede pasarte es que en el viaje de regreso, el avión se venga abajo.
11.Yo solo discuto con Beckenbauer, que ganó un mundial afuera de su país, y salió segundo en otra oportunidad. Con el resto no.
12.Cuando estudiaba medicina, me llevé una sola materia: Farmacología. Aprobé los tres parciales y llegué al final. Me agarró el jefe de cátedra y me preguntó: “¿Qué dosis de morfina le da a este paciente que tiene esto, esto y esto?” Le dije una muy alta. Me contestó: “¡Lo mató! ¡Váyase! ¡Que pase el que sigue!” Y en el fútbol es lo mismo, no importan los parciales sino el final, la tabla de posiciones cuando se termina el campeonato.
13.Los jugadores deben concentrar incluso después de los partidos. Porque si ganan querrán festejar. Y si pierden querrán olvidar. Y en los dos casos harán macanas.
14.Se justifica plenamente que el resultado sea una dictadura. En las revistas no salen los premios Nóbel, y si salen mujeres desnudas... Si no se vende EL GRAFICO®, lo echan al director. Y saldrán en la tapa jugadores burros, pero porque tienen la camiseta de Boca... ¡Porque vender es sinónimo de ganar! ¡Y porque esto es rating, viejo!
15.No les permito a mis jugadores que se sienten arriba de la pelota durante los entrenamientos. Siempre les inculco que la pelota es sagrada. Deben permanecer de pie, porque estamos trabajando.
16.A mi me gustan todos los partidos. Yo veo uno por la calle, de barrio, de barrio, ¿eh? y me paro a verlo. Eso sí; los analizo desde el punto de vista táctico.
17.A la camiseta hay que sentirla como la misma piel. Por eso no debe cambiarse con los rivales.
18.Yo digo que al contrario no hay que darle ni agua, el “fair play” es un invento de los británicos. En el fútbol de hoy nadie da ventajas, por eso mis equipos no deben regalar nada. Y cuando a Cruyff lo consultaron por esto contestó: “Bilardo es campeón del mundo. Nada mas.” Porque todos me dan la razón. ¡Si todos juegan como la selección del 86’!
19.Ya me tiene cansado la desdramatización en el fútbol. ¡Hay que sentir la derrota! ¡Hay que llorar! El tercero y el cuarto no tienen derecho a festejar nada. ¡Son unos hijos de puta si festejan!
20.Hay que terminar con la comodidad. Los jugadores de 18 años no pueden ir en auto a un entrenamiento. Deben ser más sufridos.
21.Todo lo que dice Menotti es fácilmente rebatible. Mientras nuestro país progresó en medicina, abogacía, ingeniería e industria, el fútbol quedó atrasado veinte años por culpa de esos líricos que siguen insistiendo con eso de “la nuestra”, y “la nuestra” ya no sirve más. “La nuestra” es el tango y el folclore. Y ningún chico va a la discoteca a escuchar esas músicas. Mi hija, por ejemplo, está enloquecida con Roxette. Hay que acompañar el paso del tiempo, y olvidarse de los “wines”. Hace veinte años vaticiné que no iban a existir mas, y no existen mas.
22.Como jugador siempre sentí la misma tensión que siento como técnico. Muchas veces, me quedaba concentrando solo, porque no soportaba ver a nadie. Otras veces, me despertaba con la mandíbula dura y los dientes apretados. Por ejemplo, después de jugar contra Rumania en el mundial del 90’, se me produjo una erupción en la cara apenas terminado el partido. En los últimos minutos no aguantaba mas. De solo pensar que nos podían hacer un gol de contraataque, me daban ganas de matarme. ¡Toda mi vida de técnico tirada a la basura!
23.Yo no soy romántico. Yo no te regalo nada. Es el cumpleaños de mi mujer y no me acuerdo. Una vez le mandé un ramo de flores para un aniversario, y no le quiso abrir al florista. No le creyó, se pensó que la iban a afanar. Nunca en mi vida la abracé por la calle, no se que me da. Ella me decía una vez en la playa: “Mirá fulano de tal, besito de acá, mimitos de allá”. Si, pero al año esa pareja estaba separada. Si... ya se que lo que digo no tiene nada que ver.
24.Menotti dice que es amigo de Serrat. Yo no lo conozco, no tengo esa suerte. Soy amigo de Calabró. De pibes íbamos juntos a bailar a Dominó. Y Calabró andaba bien con las chicas... todas las que me pateaban las agarraba él... se ponía un saco blanco el desgraciado.
25.Hay que conocer a los rivales. Los negros de Camerún parecían todos iguales, pero como yo tenía un video con primeros planos, los pude identificar mejor. Había, por ejemplo, algunos que tenían el pelo planchado. En mi casa tengo cuatro mil videos. Me paso la vida mirando equipos y jugadores. Por ahí pasa la verdad. Dejé a mi familia y a mis amigos para formar equipos competitivos.

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